Courtney Stodden - Girls And Corpses

Gosto quando descubro, acidentalmente, devo dizer, coisas para além do bizarro, numa simples busca na Internet. Courtney Stodden até agora uma perfeita desconhecida para mim, entrou de imediato para o primeiro lugar das descobertas mais bizarras que fiz nos últimos tempos.

Comecemos pelo principio. Courtney tornou-se famosa por casar, aos 16 anos, com o actor Don Hutchinson, na altura com 51. Os progenitores da jovem acharam boa ideia e deram o seu aval ao matrimónio que aconteceu em 2011. Os dois continuam juntos passados dois anos o que revela a imensa maturidade da jovem.

Courtney sempre quis ser uma estrela de Hollywood. E se os caminhos parecem tapados no ramo musical (sim..ela já gravou um par de singles sem sucesso), o caminho do cinema também não anda famoso nem com as cunhas do marido. Pelo que,  a moda é a última tentativa da jovem Courtney para singrar num mundo cruel e altamente competitivo.

Vai daí, aceitou fazer uma produção para a revista Girls & Corpses (ok...já lá vamos ao título da revista e ao que se propõe mostrar). Courtney assume-se com a Noiva, numa produção que ainda não consegui qualificar...mas que vou tentar.

Vamos então à revista. A Girls & Corpses tem como temáticas: Babes, Death, Music, Horror, Comics e...Morgues! Exacto...a publicação junta mulheres bonitas e cadáveres, o que faz todo o sentido. Tanto damos de caras com uma beldade como com uma reportagem sobre uma morgue. Queria debruçar-me sobre o processo criativo por detrás da criação deste título, mas acho que a quantidade de ácidos na cabeça dos executivos desta editora não me permite uma avaliação séria. Pura demência...

Voltando à Courtney, acho que a jovem está no bom caminho para uma carreira de sucesso e para ser convidada para o próximo aniversário do Lorenzo Carvalho (o jovem milionário que recentemente convidou a Pamela Anderson para festejar em grande a entrada nos...23 anos!).

Para quando uma edição portuguesa da Girls & Corpses? 

Santo Patrocínio

Ora portanto, isto hoje começa-se com um "bom ano cheio de coisas boas, ou menos boas mas que dêem jeito"!

São estes os meus votos e sim são curtos e ainda bem, porque até me parece mal vir para aqui desejar um bom 2013 com grande pompa e circunstância quando já toda a gente nos avisou o que aí vem...

Posto os votos, vamos lá voltar ao que interessa:

Vem aí o Dakar, essa grande prova que já foi em tempos para destemidos e que agora é mais como um bonito passeio pela costa sul-americana. Já me estou a desviar do assunto e não pode ser - apesar de tudo continua a ser uma grande prova à qual há que reconhecer mérito.

Sei, porque já tive a sorte de trabalhar na organização de um dos Lisboa-Dakar, que, precisamente por ser uma prova tão prestigiante, a entrada nesta corrida é coisa para levar todos os trocos lá de casa, mesmo os que estão escondidos debaixo do colchão, e ainda o outro olho. Os pretendentes a piloto de um Dakar passam literalmente todo o ano a dobrarem-se e desdobrarem-se à procura de um patrocínio que lhes permita concretizar este sonho. Só assim se percebe o porquê de uma mulher percorrer o deserto inteiro com um enorme camião cor de laranja, que se vê da lua, completamente decorado com um medicamento para as dores menstruais.

Para além do "bilhete" de entrada há ainda que angariar dinheiro para artilhar o veículo o providenciar tudo o que for possível. De vez em quando há surpresas mas por norma ganha, naturalmente, aquele que estiver mais preparado a este nível. E como em tudo, a criatividade nestas angariações tem sempre um enorme peso para o sucesso desta "prova" antes da prova.

Vai daí que temos um senhor piloto francês, de seu nome Hugo Payen, que, pelo segundo ano consecutivo, se está a socorrer da indústria pornográfica para conseguir assegurar o melhor lugar possível nesta épica corrida.

Depois de no ano passado ter contado com o apoio da actriz russa Anna Polina, orgulhosa detentora do título de maior Aventureira por já ter tido relações sexuais com mais de dois mil homens, e após ter obtido um espectacular 60º lugar, o afortunado Sr. Hugo Payen resolveu mudar de musa e apostar noutro patrocínio.

Para esta edição de 2013 Hugo Payen recebeu uma maozinha da actriz Claire Castel, personagem principal em obras primas como "Comment je suis devenue une putain", "Fuck VIP Stars" ou "Mademoiselle de Paris", entre vários outros.

A moça conseguiu a valente proeza de juntar mais de 20 mil euros para o seu compatriota e em contrapartida apenas exigiu o que qualquer patrocinador exige: decorar o veículo.

Sendo assim, o Sr. Hugo Payen não só irá poder juntar-se aos outros pilotos já no próximo sábado como ainda terá o privilégio de participar na corrida com o número 69 (what else?!) numa Yamaha que tem a jovem Claire estampada dos dois lados.

Pessoalmente acho que o jovem fez aqui um claro downgrade mas mesmo assim é bem capaz de ir longe nesta corrida, nem que mais não seja pela possível distracção que irá, de certeza, causar nos outros condutores.

Vamo' simbora Hugo Payen, estou contigo homem!

Procura-se exorcista, médium ou afim com urgência!

Mudei de casa há cerca de duas semanas (o que só por si já explica a falta de "postas" da minha parte) e o que seria uma experiência engraçada e entusiasmante, mesmo contando com os euros gastos em móveis, decorações e outros IKEA's, está a tornar-se aos poucos num pesadelo.

Desde o primeiro dia que o raio da casa parece estar determinada a deixar bem claro a mensagem de que não nos quer. Ora são copos que se estilhaçam e partem sozinhos, ora são espécimes de tarântulas com intenções de habitar o meu quarto às 2 da manhã, ora é o frio inexplicável que mesmo com mantas teima em não desaparecer.

Eu, moça também teimosa, tenho feito por ignorar estas demonstrações, mantendo a posição de que a casa é minha e sou eu que mando nela. Vai daí que o raio do imóvel parece que está numa de finca-pé e todos os dias arranja qualquer coisa nova para me fazer deitar as mãos à cabeça e exasperar. E cada dia que passa é mais grave que o anterior...

Começou por ser um pequeno incómodo ligeiramente desconfortável, avançou para uma fase em que, confesso, me causava algum medo mas agora está apenas a adquirir contornos sobrenaturais extremamente desagradáveis ao ponto de me terem deixado enfurecida, furiosa e...acho que a palavra certa é mesmo f***da.

Convenci-me que tinha um Gasparzinho a pairar por lá (o fantasma, não o Ministro. E graças aos deuses que assim é porque se fosse o próprio do verme nem valia a pena entrar em guerras: decerto que arranjaria uma qualquer forma de me tirar a casa num ápice sem eu perceber como nem porquê). O dito Gasparzinho rapidamente cresceu e estou hoje claramente convicta de que tenho um anormal de um poltergeist a gozar com a minha cara. E para além de ter o sentido de humor de um pirralho de 7 anos esta besta é dos violentos, o estúpido.

Numa altura em que ando a contar os tostões todos, este energúmeno anda a fazer de propósito para me deixar na penumbra!! Senão passo a explicar:

1 - A máquina de lavar a loiça não pode ser ligada porque me inunda a cozinha;

2 - A corda da roupa (embora tenha dois metros) não pode levar mais do que dois pares de calças e uma camisola sob o risco de ir tudo parar à vizinha de baixo que embora seja uma querida duvido que ache piada a abrir a janela e apanhar uma chapada de uma peça de roupa e ficar com a palavra Promod impressa na testa;

3 - O espelho da casa de banho, para além de horroroso é um sensível de m*rda e não gosta de limpezas. A primeira vez que lhe tocámos entrou em curto-circuito só para chatear e rebentou com as lâmpadas;

4 - O armário encastrado do meu quarto tem um buraco em baixo do tamanho de uma tangerina que dá directamente para algures atrás da parede e por onde eu desconfio me terá saído a aspirante a tarântula que só não levou uma pantufada porque:

• eu tenho nojo de bichezas e além disso gosto de ter a mania que não faço mal a animais (embora a verdadeira razão seja o nojo que sinto só de pensar em esborrachar coisas vivas quando o seu tamanho ultrapassa o de uma ervilha) 
• eram duas da manhã e achei que se fizesse mais barulho do que os gritos de nojo já proferidos ia ter sérios problemas com os vizinhos
• estava no tecto e era difícil lá chegar (a tarântula, não eu)

5 -  O fogão foi literalmente colado à bancada de mármore pelo que eu ando a implorar aos santos que nada de mal lhe aconteça porque se for preciso tirá-lo de lá terão de me rebentar com a bancada toda.

6 - O estore do meu quarto só fecha se o puxar com a mão e o senhor dos estores está numa de "não-me-apetece-ir-remendar-um-mau-trabalho-que-fiz-porque-sei-que-não-vou-receber-um-tusto-e-por-isso-não-atendo-o-telefone"

Tudo isto são coisas chatas, irritantes e aborrecidas mas este fim-de-semana ganhou uma nova dimensão:

Sábado - acordar de manhã e perceber que todos os canos da casa-de-banho estão entupidos. Sanita, lavatório, banheira e sifão incluso respiravam bolhinhas que o meu gato adorou, me...not so much. Depois de um frasco inteiro de desentupidor extra forte e litros de panelas de água a ferver pelos canos abaixo a coisa resolveu-se e quando fui para tomar banho... "pimbas arqui-inimiga, toma lá que acabaste com o gás quando te puseste a ferver panelas à parva!"

Sim, o gás é de bilha o que é só mais uma coisa fixe desta casa...

Portanto, fazer saco com parafernálias de casa-de-banho e vamos embora lavar o cabelo para outro lado.

Domingo - chegar a casa às 17h da tarde e deparar-me com uma brutal e perigosíssima fuga de gás causada pelo anormal do homem que lá foi montar o fogão e que achou por bem mexer naquilo tudo e colocar uma abraçadeira mais larga do que mangueira que lá estava. Estão explicadas as dores de cabeça com que tenho acordado todos os dias desde que nos mudámos. Resolvida que estava esta questão resolvemos tratar do jantar, altura em que coloco no forno um entrecosto muito bem temperado num pyrex de cerâmica que foi comprado por cerca de 1€ no Continente na secção de: "Loiça para forno". O que eles se esqueceram de dizer é que vai ao forno sim senhor, mas só duas vezes. Depois disso já não serve! Ou seja, 20 minutos no forno e começou um belíssimo espectáculo de fogo seguido de uma ode ao fumo pela casa toda (o que, depois de uma fuga de gás, é coisa para deixar qualquer um na mais perfeita paz e calma). A dita assadeira completamente partida ao meio,  (sim, partida, não rachada. As in, em vez de uma peça fiquei com duas!) e tudo o que era azeite, alhos e louro em cima das labaredas. Priceless!

Foi interessante porque é diferente jantar às 23h e acabar de lavar a cozinha às duas da manhã, e toda a gente sabe que as quebras de rotina são giras.

Posto isto, reitero o meu pedido:

Se alguém conhecer um bom exorcista ou médium que venha exterminar o idiota do espírito que lá habita ou que me possa vir benzer ou defumar a casa, por favor entre em contacto. Desconfio que vá dar em louca muito rapidamente....

Decorações de Halloween

Ele há fenómenos musicais que por vezes aparecem e proliferam quais cogumelos selvagens, teimando em açambarcar todo o minuto de qualquer programa de rádio!

Há fenómenos destes que são bons, há coisas péssimas e depois aparece o "Gangnam Style" que ninguém percebe se é para levar a sério ou não.

Disseram-me outro dia que toda a letra da música é uma sátira à nova cultura das jovens imberbes sem nada no cérebro tirando roupa, jóias, festas e afins. E a ser verdade poderia até considerar-se louvável não fosse aquela dança que deita logo tudo por água abaixo. 

Mas o que acontece é que a música está em todo o lado. E esta coisa dos fenómenos globais embora possa, por vezes, ser irritante não é novidade, nem aparenta ter nada a ver com o título deste post.

O que acontece hoje em dia é que se abriram demasiadas portas com a Internet e com as novas tecnologias. Por outro lado, as crises económicas deixaram muita gente desempregada e sem grande coisa para fazer, o que aliado ao primeiro ponto faz com que haja inúmeras possibilidades para ocupar o tempo.

Tendo isto em conta é fácil perceber porque é que alguém (calculo que americano, embora não possa precisar com exactidão a nacionalidade) haveria de decorar a sua casa com mais de 8.000 lâmpadas sincronizadas ao som de "Gangnam Style".

A verdade é que aconteceu, e aqui está a prova:

Se fosse vizinha destas pessoas penso que talvez não ficasse muito satisfeita com a coisa, mas assim ao longe e em vídeo acho espectacular.

Já para não falar da trabalheira e horas de programação que isto deve ter dado, e só por isso aplaudo o engenhoso autor!

Confesso que esta música se tornou num dos meus pequenos guilty pleasures, não consigo deixar de soltar umas quantas gargalhadas, sem que seja preciso estar a ver o vídeo. Agora que penso nisso, também não preciso de ouvir a música, basta lembrar-me.

Mas ouvir o Psy a cantar o "Gangnam Style" tem outro encanto, tornou-se num ritual de boa disposição e é-me mais fácil suportar o mundo quando cumpro estes pequenos rituais, pelo que o faço de quando em vez e admito-o aqui sem qualquer vergonha.

Ok, com um bocadinho de vergonha mas pouca, vá.

Para dizer a verdade, jamais admitiria isto em voz alta.

No entanto, hei-de aprender aquela dança. Quando tiver tempo.

E, claro que jamais admitiria isto também...

Attention All The Players!

Mais notícias do mundo do insólito. Como eu adoro este mundo!

O senhor Cecil Chao Sze-tsung, um bilionário de Hong Kong, acaba de lançar um desafio a todos os homens: Aquele que conseguir seduzir a sua filha, com sucesso, será o feliz contemplado da fantástica quantia de 60 milhões de dólares, sensivelmente cerca de 50 milhões de euros. E mais, caso o felizardo sedutor consiga realizar esta proeza com sucesso comprovado, o magnata chinês está disposto a ajudá-lo a montar o seu próprio negócio prometendo, assim, ainda mais dinheiro.

E pergunta o leitor, que é desconfiado e tem toda a razão para o ser neste mundo em que vivemos:

aaaaa- Mas porquê? Acaso se trata de uma jovem de beleza rara e excepcional e que, portanto, dificilmente poderá ser seduzida por um qualquer comum mortal?

aaaaa- Nem por isso - respondo eu - Não lhe denoto qualquer característica deística.

aaaaa- Hmmmm - continua o leitor visivelmente desconfiado - Então estamos a falar de um aborto de proporções tão épicas que tira a vontade a qualquer um?

aaaaa- De todo, amigo leitor! Sem ser uma deusa, a jovem é bastante bonita até!

aaaaa- Então onde está a marosca?

A marosca, caríssimo leitor, e deixe-me desde já congratulá-lo pela sua extrema perspicácia, está num único pormenor! Mas antes deixo-lhe aqui uma foto da jovem e seu pai para ver como não o estou a enganar:

Ora onde é que íamos? A marosca! Passo a explicar: Esta proposta aparentemente irrecusável foi assim magicada quando o senhor Cecil soube que a sua Gigi, a sua filha querida, se tinha mudado para Paris a fim de viver com a parceira dos últimos 7 anos com quem recentemente se casou.

É verdade, parece que o senhor Cecil não é grande fã do lesbianismo, ou pelo menos não quando se trata da sua doce menina. E admito, não parece ser uma tarefa fácil, mas lanço aqui o repto a todos os machos latinos que populam este país. Com a crise económica que atravessamos uma oportunidade destas não se pode desperdiçar! E um sucesso português nesta aventura seria coisa para nos catapultar de novo ao topo da velha Europa. Além disso, qual é a piada de ter o jogo facilitado?

Eu tenho fé no player português! Já os vi fazerem coisas espectaculares e darem a volta a situações que à partida pareciam condenadas. Por isso clamo:

aaaaa- Ide procurar a sorte e a fortuna Don Juans, colonizai e restaurai a glória lusa!!

Para Um Paladar Adocicado

Parece que lá pelas terras do Oeste andam a dar coisas estranhas a beber aos promissores propagadores da cultura americana, vulgo recentes ex-adolescentes que se aventuram no mundo da música.

Em jeito de seguimento da fantástica notícia sobre os encontros nocturnos da cantora Ke$ha eis que nos surge outra pérola vinda do lado de lá do Atlântico.

A menina Lana del Rey (penso que conhecida de todos pela excessiva repetição com que passa nas rádios portuguesas) acaba de anunciar, não um novo álbum porque já não é assim que se faz música nova, mas uma special edition do também já conhecido Born To Die, com 8 novas canções e uns quantos remixes das "mais antigas". O dito em questão não só vem apelidado de especial como traz o título de - The Paradise Edition o que augura sempre algo de bom.

É precisamente numa das 8 novas faixas que a jovem prodígio revela, e cito:

           "My pussy tastes like Pepsi Cola

             My eyes are wide like cherry pie"

Para quem não tenha apanhado esta pérola, eu traduzo: A minha vagina sabe a Pepsi Cola / Os meus olhos estão abertos como tarte de cereja.

Eu acho muito bem que a rapariga divulgue este tipo de informação para que ninguém vá ao engano. É sabido que a experiência de comer algo e encontrar um sabor completamente diferente daquele que se está à espera é do mais desagradável possível e só por isso, querida Lana, devias já ganhar um prémio.

Porém, se formos ao segundo verso constatamos que é normal que a vagina lhe pareça saber a Pepsi. Se a droga consumida foi tanta para lhe pôr os olhos abertos como uma tarte (penso que o facto de ser de cereja é irrelevante, ou mesmo que não seja vou optar por não me debruçar sobre esse ponto) porque é que a vagina não pode saber ao que lhe apetecer?

Mas estaria a mentir se dissesse que isto não me preocupa. Em todos os meus (não tantos quanto isso) anos de vida nunca constatei que a minha vagina tivesse algum tipo de sabor a refrigerante, e mais, nunca tinha ouvido dizer nada de, sequer remotamente, semelhante. O que me levanta a questão: Será esta rapariga um caso raro a ser estudado ou estarei eu e o resto das mulheres que conheço fora do prazo?

Para finalizar acho triste que a jovem tenha escolhido esta bebida quando há tantas mais que melhor se adequariam ao seu estatuto económico de filha de milionário. Se for para escolher eu quero a minha a saber a Martini, é bem mais chique!