Mudei de casa há cerca de duas semanas (o que só por si já explica a falta de "postas" da minha parte) e o que seria uma experiência engraçada e entusiasmante, mesmo contando com os euros gastos em móveis, decorações e outros IKEA's, está a tornar-se aos poucos num pesadelo.
Desde o primeiro dia que o raio da casa parece estar determinada a deixar bem claro a mensagem de que não nos quer. Ora são copos que se estilhaçam e partem sozinhos, ora são espécimes de tarântulas com intenções de habitar o meu quarto às 2 da manhã, ora é o frio inexplicável que mesmo com mantas teima em não desaparecer.
Eu, moça também teimosa, tenho feito por ignorar estas demonstrações, mantendo a posição de que a casa é minha e sou eu que mando nela. Vai daí que o raio do imóvel parece que está numa de finca-pé e todos os dias arranja qualquer coisa nova para me fazer deitar as mãos à cabeça e exasperar. E cada dia que passa é mais grave que o anterior...
Começou por ser um pequeno incómodo ligeiramente desconfortável, avançou para uma fase em que, confesso, me causava algum medo mas agora está apenas a adquirir contornos sobrenaturais extremamente desagradáveis ao ponto de me terem deixado enfurecida, furiosa e...acho que a palavra certa é mesmo f***da.
Convenci-me que tinha um Gasparzinho a pairar por lá (o fantasma, não o Ministro. E graças aos deuses que assim é porque se fosse o próprio do verme nem valia a pena entrar em guerras: decerto que arranjaria uma qualquer forma de me tirar a casa num ápice sem eu perceber como nem porquê). O dito Gasparzinho rapidamente cresceu e estou hoje claramente convicta de que tenho um anormal de um poltergeist a gozar com a minha cara. E para além de ter o sentido de humor de um pirralho de 7 anos esta besta é dos violentos, o estúpido.
Numa altura em que ando a contar os tostões todos, este energúmeno anda a fazer de propósito para me deixar na penumbra!! Senão passo a explicar:
1 - A máquina de lavar a loiça não pode ser ligada porque me inunda a cozinha;
2 - A corda da roupa (embora tenha dois metros) não pode levar mais do que dois pares de calças e uma camisola sob o risco de ir tudo parar à vizinha de baixo que embora seja uma querida duvido que ache piada a abrir a janela e apanhar uma chapada de uma peça de roupa e ficar com a palavra Promod impressa na testa;
3 - O espelho da casa de banho, para além de horroroso é um sensível de m*rda e não gosta de limpezas. A primeira vez que lhe tocámos entrou em curto-circuito só para chatear e rebentou com as lâmpadas;
4 - O armário encastrado do meu quarto tem um buraco em baixo do tamanho de uma tangerina que dá directamente para algures atrás da parede e por onde eu desconfio me terá saído a aspirante a tarântula que só não levou uma pantufada porque:
- eu tenho nojo de bichezas e além disso gosto de ter a mania que não faço mal a animais (embora a verdadeira razão seja o nojo que sinto só de pensar em esborrachar coisas vivas quando o seu tamanho ultrapassa o de uma ervilha)
- eram duas da manhã e achei que se fizesse mais barulho do que os gritos de nojo já proferidos ia ter sérios problemas com os vizinhos
- estava no tecto e era difícil lá chegar (a tarântula, não eu)
5 - O fogão foi literalmente colado à bancada de mármore pelo que eu ando a implorar aos santos que nada de mal lhe aconteça porque se for preciso tirá-lo de lá terão de me rebentar com a bancada toda.
6 - O estore do meu quarto só fecha se o puxar com a mão e o senhor dos estores está numa de "não-me-apetece-ir-remendar-um-mau-trabalho-que-fiz-porque-sei-que-não-vou-receber-um-tusto-e-por-isso-não-atendo-o-telefone"
Tudo isto são coisas chatas, irritantes e aborrecidas mas este fim-de-semana ganhou uma nova dimensão:
Sábado - acordar de manhã e perceber que todos os canos da casa-de-banho estão entupidos. Sanita, lavatório, banheira e sifão incluso respiravam bolhinhas que o meu gato adorou, me...not so much. Depois de um frasco inteiro de desentupidor extra forte e litros de panelas de água a ferver pelos canos abaixo a coisa resolveu-se e quando fui para tomar banho... "pimbas arqui-inimiga, toma lá que acabaste com o gás quando te puseste a ferver panelas à parva!"
Sim, o gás é de bilha o que é só mais uma coisa fixe desta casa...
Portanto, fazer saco com parafernálias de casa-de-banho e vamos embora lavar o cabelo para outro lado.
Domingo - chegar a casa às 17h da tarde e deparar-me com uma brutal e perigosíssima fuga de gás causada pelo anormal do homem que lá foi montar o fogão e que achou por bem mexer naquilo tudo e colocar uma abraçadeira mais larga do que mangueira que lá estava. Estão explicadas as dores de cabeça com que tenho acordado todos os dias desde que nos mudámos. Resolvida que estava esta questão resolvemos tratar do jantar, altura em que coloco no forno um entrecosto muito bem temperado num pyrex de cerâmica que foi comprado por cerca de 1€ no Continente na secção de: "Loiça para forno". O que eles se esqueceram de dizer é que vai ao forno sim senhor, mas só duas vezes. Depois disso já não serve! Ou seja, 20 minutos no forno e começou um belíssimo espectáculo de fogo seguido de uma ode ao fumo pela casa toda (o que, depois de uma fuga de gás, é coisa para deixar qualquer um na mais perfeita paz e calma). A dita assadeira completamente partida ao meio, (sim, partida, não rachada. As in, em vez de uma peça fiquei com duas!) e tudo o que era azeite, alhos e louro em cima das labaredas. Priceless!
Foi interessante porque é diferente jantar às 23h e acabar de lavar a cozinha às duas da manhã, e toda a gente sabe que as quebras de rotina são giras.
Posto isto, reitero o meu pedido:
Se alguém conhecer um bom exorcista ou médium que venha exterminar o idiota do espírito que lá habita ou que me possa vir benzer ou defumar a casa, por favor entre em contacto. Desconfio que vá dar em louca muito rapidamente....
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